UNA DE MUCHAS HISTORIAS: IMANES

Hoy vengo a contar una de muchas pequeñas historias.

Esta historia comienza hace diez años. Un chico deprimido que intentaba salir de su estado de desolación recibió la llamada de una amiga, la cual lo invitó a participar como voluntario en un festival de documentales. Él aceptó sin muchas ganas y el día acordado se dirigió a las oficinas de dicho festival. En su trayecto en el transporte subterraneo se percató de una chica que sobresalía de entre las demás en el vagón. Había algo que le llamaba la atención pero no terminaba de entender qué era... al final es irrelevante, pensó el chico, al llegar al transborde cada uno se iría por caminos diferentes y ella se convertiría en una imagen más que se desvanece entre los recuerdos inservibles... pero esto no fue así. Para sorpresa del jóven, la señorita descendió en la misma estación y caminó en la misma dirección que él. El destino de ambos estaba en las mismas oficinas, con las mismas personas y en el mismo equipo de trabajo.
Por azares del destino terminaron trabajando en la misma comitiva. De entre cerca de 200 voluntarios divididos en equipos de 8 a 10 personas, él y ella habían terminado apoyando en el mismo lugar.
Como ya lo había mencionado, a él le llamaba la atención algo en ella... pero al mismo tiempo le caía mal. Había algo en su actitud que le causaba conflicto, y era una situación que compartían los demás integrantes del equipo... era una cierta necesidad de sobresalir, tomar responsabilidades extras y quejarse porque nadie quería ayudarla... por supuesto que nadie dijo nada.
El chico seguía en su estado de apatía. Se encontraba cursando sus últimas clases de la universidad sin mucho ánimo, pues estaba intentando superar el duelo de una relación fallida mientras frecuentaba una amistad que no buscaba nada más allá de unos besos apasionados. Todo esto a la par de los sucesos ya mencionados. En resumen, acudía al festival para no quedar mal con su otra amiga pero realmente no estaba completamente ahí... no al principio.
Fueron nueve días de trabajar desde temprano hasta media tarde. Ella se quedaba más tiempo, él no llegaba temprano... pero algo entre el exceso de responsabilidad de ella y la irresponsabilidad de él comenzó a crecer. Decir que él se enamoró de su actitud y su forma de ser, sería mentir un poco... sí sucedió pero no fue inmediato. Ella no estaba buscándolo a él... él no estaba buscándola a ella, pero algo... el azar... el destino... la suerte... no lo sé... algo los puso en el mismo camino.
El festival terminó tan abrúptamente como comenzó. Fue una media tarde en la que el coordinador de ambos les dio las gracias y ellos se quedaron sin qué hacer, solo regresar a sus casas, a sus vidas, el uno sin el otro... parecía que ahí terminaba esta historia de sentimientos encontrados y personalidades opuestas... pero no fue así. Antes de abandonar la cede donde colaboraban, él decidió robarle un beso. Fue el beso más sincero que jamás había dado. Ella lo respondió. Ninguno de los dos dijo algo, solo se tomaron de la mano y caminaron juntos sin saber qué les deparaba el mañana, pero no hacía falta, porque por lo menos en ese momento tenían paz...

Tic Toc...

No puedo continuar de esta manera...
mi cabeza no me deja en paz.
Es verdad, tengo momentos de paz, pero la necesidad de salir corriendo se hace presente de vez en cuando y siempre con mayor intensidad.
¿Cómo creerle a aquel que miente cuando jura que no está mintiendo?
Vivir en desconfianza me está enfermando... no solo mentalmente sino físicamente.
No sé cuánto tiempo pueda seguir así...

Te vas y me voy... me voy y te vas.

Hoy no quise verte partir.
Todos los días te levantas, te arreglas y te vas.
Hoy me abrazaste por detrás...
Es triste que tengamos que estar así para que hagas ese tipo de cosas...
... y me gustó... y lo voy a extrañar aunque nunca haya sido lo tuyo.
Hoy no quise verte partir y por eso me fui antes... y aún así te vi irte.
Parece que hoy, ni eso puedo tener.

In silence...

You may don't know what are you doing...
But I know how much it hurts... how much it hurts me.
I don't know what to do...
Breathe in... breathe out...
run like hell... push ups and squats...
Think something else.
Don't look the phone.
Watch funny videos... maybe a movie.
A lot of music... but not the sad one...
Don't think about it... just don't.
But he's still here... and I'm packing my thoughts, my stuff, my life...
I don't wanna go... but I don't want to stay like this...
not like this...
not like this...

Walk in silence...

Por las mañanas

Verla prepararse para partir, cada mañana, es una delicia y una tortura al mismo tiempo.
No sé cuanto tiempo voy a soportar... lo intento. Hago un gran esfuerzo...
Mi corazón se sigue agitando pero tengo que lidiar con eso... tengo que lidiar con todo.
Y aún así, ella es la fuerte...
Y yo estoy silente y dolido.

Confiar (de verdad)

... Y mi corazón se rompe y mi alma se parte...
Está vez por mí, por mí sentir...
Confiar es un acto de fe...
y aunque no soy muy creyente confío en ti.
Después de un largo mensaje de texto mi mente está más clara, mis sentimientos están más enfocados... mi vida sigue igual. Pero ahora la veo diferente, más que una tragedia ahora tiene tonos de comedia y épica aventura... es un reto.
Por el dolor crecemos o nos destruimos... yo estuve a punto de destruirme.
Al no estar muerto, la única opción que me queda es crecer. Mi caparazón ya me queda chico para seguir este camino. Es momento de mudar.

Música para acompañar el texto.

Losing hope

No soy yo...
Estoy pensando y haciendo cosas que nunca hubiera hecho.
¿Qué está pasando? ¿qué me está pasando?
¿Por qué no me reconozco en el espejo?
Nunca me había sentido así.
La agitación, el dolor, el corazón latiendo más rápido y no poder enfocar un pensamiento agradable... o simplemente un pensamiento.
¿Me estoy volviendo loco?
¿Por qué veo amenazas donde no las hay?
¿Qué está pasando? ¿qué me está pasando?
I hate drama... oh men, I really hate drama....
This isn't me...
Why the fuck is this happening to me?

Men... I'm so scared...

Pepe Le Pew

Right now I don't expect you to understand how I feel or why I do the things I do...
I'm just in pain...
You may know pain... but not this one.
You may think I overreacted... but I'm as honest as I never be.
Right now I don't expect you to understand me... I just wanted you to be there for me.
Apparently... after all, I really am alone in this...
Maybe I just should walk alone again.
Maybe this is just a big lie and I don't want to realize what it is...

This one hurts.

It really hurts

Me duele tanto no poder confiar en ti otra vez...

You could have it all...

12 de Mayo

Todo el mundo te felicita en tu cumpleaños. Ya sea porque lo sienten o por compromiso. Lo cual está bien. Al menos te hacen saber que se acuerdan de ti o que te han visto en Facebook.
Yo no quiero felicitarte en tu cumpleaños (que lo hice y de todo corazón)... yo quiero felicitarte después...
Yo quiero felicitarte no porque sea un día especial sino porque tú eres una persona especial.
Yo quiero felicitarte todos los días que las demás personas no lo hacen...
Yo quiero felicitarte por ser tú. La original, única, indomable, latosa, enojona, inteligente, intrigosa, mula, hermosa, capaz de lo que sea por seguir sus sueños.
Yo quiero felicitarte hoy... y mañana... y siempre.
Felicidades.

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Y las noches...

Insomnio incontrolable abruma mi consciencia.
Las imágenes de lo que no vi...
pero el dolor persiste.
Mi mente vuela cual ávida golondrina por todo el lugar.
No puedo evitarlo... tú no me ayudas...
No sé que hacer... y me pierdo nuevamente en mis pensamientos.
Lenta pero persistentemente siento como estoy perdiendo la cordura.
Te amo... y no entiendes lo mucho que me duele...

Música para lksadfjlkvwervsnukcjdf

Here I am

No me he ido. Aquí estoy.
Después de tanto tiempo corriendo,
por primera vez no me estoy yendo...
pero entiende que no es fácil para mí...
por favor entiende que no puedo hacer solo...
... y que todos los días lloro un poco...
para no quebrarme frente a ti.

Música para acompañar el texto

Fuck, I cant let this kill me, let's go

Me encuentro física, mental y emocionalmente cansado...
Pero no puedo parar. La  vida sigue muy a mi pesar y necesito tiempo para lamerme las heridas.
Acostumbrarte al malestar no es una opción.

Música para acompañar el texto

Insomniaco

Llevo ya casi una semana de dormir solo un par de horas en la noche.
Despertar temblando y con taquicardia.
Sigo cayendo en el abismo y tus brazos no me alcanzaron esta vez.
¿Acaso no notas que aún me quiero morir?
¿Por qué soy yo el herido y eres tú quién recibe el amor que me queda?
Me gustaría ser tú... ¿Por qué no puedo ser tú?
Me gustaría que fueras yo...
Me gustaría ser yo otra vez... ¿Por qué no puedo ser yo otra vez?

Música para acompañar el texto.

Dolor

Es muy feo actuar a partir del dolor...
Es muy feo no saber quién soy o a dónde voy...
Es muy feo estar perdido.

música para acompañar el texto

Sleeping Beauty

Descansando sobre la cama, te veo dormir... mi corazón late un poco más rápido porque me gusta lo que veo. A tí.

Tengo que detenerme en el marco de la puerta y observarte. No es la primera vez que lo hago y no tiene nada que ver con los recientes cambios en mi vida, pero ahora es un poco diferente.

Por alguna razón te veo como si fuera la última vez que te fuera a ver y quiero quedarme con esa imagen en mi mente de ti... tranquila, hermosa, en paz.

Música para acompañar el texto

Caída Libre

Están a punto de cumplirse ocho años de haberte conocido.
Recuerdo haberte visto una mañana cualquiera dentro del vagón del metro en la línea naranja. De inmediato me llamaste la atención. ibas con un tipo, delgado, bien aliñado, con cara de mamón y pocos amigos... pero no me importó, yo no podía dejar de verte.
Nuestros caminos continuaron y mientras hacía lo posible por mirarte solo de reojo y pensar que eras una de muchas niñas bonitas que pasan frente a mí para simplemente desaparecer en un típico tumulto de gente apresurada, me di cuenta que bajamos en la misma estación. La verdad no me di cuenta en qué momento hiciste transborde a la línea café. Yo hice lo mismo.
Imagina mi sorpresa cuando te vi bajando del mismo convoy en el que yo viajaba y darme cuenta que saldríamos al mismo tiempo. No sé por qué pero el nervio me traicionó y tuve que caminar adelante de ti. Me hice consciente de que ibas acompañada y me sentí tonto. ¿Cómo pensar que alguien como tú podría fijarse en alguien como yo? Así que caminé más rápido. Los pasé de largo y me dirigí a mi destino... frase nunca mejor usada... ¿Quién iba a imaginar que mi destino eras y eres tú?
La sorpresa de esa mañana fue aún mayor al darme cuenta de que nos habían citado para asistir al mismo lugar, a la misma hora y la misma persona.
En un momento en que estaba hundido en una de mis más oscuras depresiones, tu fuiste la luz y la mano que me ayudó a superar los demonios de una relación pasada.
Durante años aguantaste gallárdamente a mí lado logrando ver lo que incluso a mí me cuesta ver dentro de mí.
Yo sé que nunca lo pareció y nunca lo he dicho... pero siempre estuve celoso de cada tipo que se llegaba a acercar a ti. Mi mente racional me decía que era una tontería sentir celos pero por dentro sentía una pequeña angustia que me lastimaba un poco.
Siempre te he querido para mí, solo para mí. Pero el miedo a cortar tu espíritu tan libre me hicieron callármelo todo este tiempo... porque te quiero para mí... pero te quiero como eres.
Están a punto de cumplirse ocho años de habernos conocido. Ocho años de altas que llegaron hasta el cielo y bajas que se hundían en lo más profundo del infierno.
Y al final aquí estoy, más enamorado que nunca, más expuesto de lo que jamás había estado y amando a la persona que eres... no a la que idealizo de ti... sino la que realmente eres.
Siento que me estoy tirando al vacío, siento la caída en cámara lenta y mi estómago se encoge mientras voy cayendo. Cierro los ojos y tengo miedo porque nunca había sentido esto que siento ahora. Jamás había amado con tanta fuerza y jamás había sentido tanto miedo.
Están a punto de cumplirse ocho años de que llegaste a salvarme... y solo pienso, mientras voy cayendo, que espero que tus brazos estén ahí para atraparme... una vez más.

Música para acompañar el texto.

El polvo bajo la cama

Las sombras de la duda y la ansiedad me envuelven en su delgado y fino manto, apenas perceptible por aquellos que pasan a mi lado.
Sentir en un segundo que tu vida entera se convierte en frágil cristal y con el toque de una simple palabra se desquebraja y se riega a lo largo del piso de madera.
Pedacitos de mí desperdigados debajo de la cama, entre los muebles y algunos aventureros volando a través del balcón de mi cuarto.
Hoy me encuentro poco a poco intentado reconstruirme a partir de lo que alcanzo en el piso.
Nuevamente, a través de insufribles horas de juntar meticulosamente cada pequeño fragmento de mí, por fin puedo vislumbrar el fruto de mi esfuerzo... un montículo de polvo y cristal envuelto en un imperceptible manto sombrío de duda y ansiedad.

Música para acompañar el texto.

ÉL

Por años nunca vi a mi padre como realmente es.

Mi padre era el que llegaba de trabajar mugroso y oliendo feo, nos llevaba apurados por la mañana a la escuela, con sus grandes zancadas que nos obligaban a seguirle el paso corriendo. Era el que nos regañaba cuando nos portábamos mal y cuando hacíamos algo realmente malo nos corregía con mano dura y sin remordimiento.

Era al último que quería ver a primera hora de la mañana y al último que me interesaba ver  al final de la noche. Por muchos años mi papá fue el tirano de mis cuentos… pero siempre estuvo ahí.

Tengo que admitir que durante mi infancia mi padre nunca fue mi héroe, no reconocía cosas que quisiera emular y más que respeto lo que hasta cierto punto me inspiraba era miedo.

Conforme fueron pasando los años mi padre se convirtió más en una figura decorativa de mi casa. Si necesitábamos algo corríamos con mi madre y él sólo estaba ahí… sólo estaba ahí.

Nunca tuve grandes ni profundas conversaciones con él y mientras fui creciendo me fui dando cuenta que no teníamos tantas cosas en común. A pesar de que tuvimos la oportunidad de estar juntos mucho tiempo, pues en varias ocasiones trabajé para él como chalan de tablaroquero, nunca me sentí enteramente conectado con ese hombre que, por alguna razón, amaba ese trabajo obrero que yo tanto detestaba…

Y pasaron los años y pasó la vida y yo siempre juré que no quería ser como aquel hombre sucio que llegaba a casa a recostarse y dormir temprano. Ese hombre que era tan diferente de mí y con el cual sólo compartía el techo y la aberración al fútbol…

Pero esos pensamientos hace mucho que se fueron, porque fue el mismo pasar de los años los que me mostraron que él siempre estuvo ahí… en las buenas y en las malas, siempre estuvo con nosotros. Tal vez como ese mueble de la sala que nadie mueve y parece que nos observa a todos, pero no dice nada… así era mi padre, silencioso y expectante.

No tengo palabras suficientes para arrepentirme de todo lo que sentí en su momento, mas no lo hago porque fue esa ceguera la que ahora, cuando es realmente importante notarlo, me permite ver al gran hombre que ha influenciado mi vida desde el momento en que recibí el mismo nombre que él, y mucho antes que eso.

Hoy vengo a escribir para honrar a Gustavo González Martínez, el hombre que nos llevaba apurado por las mañanas a la escuela porque tenía que regresar a desayunar para irse a trabajar. El que se esforzaba hasta el cansancio para hacer las cosas rápido y bien en lo que mejor sabía hacer, que es su oficio. El que llegaba por la noche cansado y sudoroso a descansar para recuperar fuerza para el siguiente día. El que nos mostró la importancia de ser buenos y nos inculcó que actuar mal siempre viene con una consecuencia…

El que tuvo un padre alcohólico que lo corrió de su casa cuando era joven. El que a pesar de vivir en una de las zonas más marginales de su tiempo no se dejó influenciar por las malas compañías y encontró en Krishna una manera de mantenerse a raya de los problemas.

Ese hombre al que le debo el gusto por el ajedrez, los videojuegos, Jethro Tull y Pink Floyd. El que me enseñó que no es lo que eres en la vida lo que importa, sino cómo vives ese tiempo que los dioses te regalaron. Ese hombre que me invitó a probar lo difícil que es ganarse la vida sin estudios e hizo todo lo que estuvo en sus manos para que no corriéramos con su misma suerte. El que en algún extraño y lejano momento dijo en una conversación: “yo quiero que mis hijos sean mejores que yo”. Ese hombre es mi padre. El que quiere que seamos mejores, el que quiere que seamos felices. Ese hombre que a pesar de los malos momentos, de las malas rachas y las pésimas… siempre estuvo ahí, nunca nos abandonó.

Tengo tanto que aprender de mi padre… a pesar de todos sus errores y defectos, me gustaría llegar a ser la mitad del hombre que es él.

Hare Krishna

Hare Krishna

Krishna Krishna

Hare Hare

Hare Rama

Hare Rama

Rama Rama

Hare Hare

SIN NERVIOS

Hace mucho tiempo que no escribo nada por aquí… de hecho hace mucho tiempo que no escribo nada en ningún lado. Han pasado tantas cosas y he estado tan ocupado que la verdad había olvidado que tenía un blog.

La gran noticia que me regresa a estos lares digitales es: ¡Me voy a casar!

No sé si estoy nervioso o no, la verdad es que me gustaría estarlo porque todo el mundo se la vive preguntándome eso. La verdad es que me encuentro más confuso que nervioso. Confuso porque lo que se deja venir al frente es una gran neblina, nunca pensé que me casaría, de hecho siempre imaginé mi vida como el tío soltero que muere viejo y solo… aparentemente la visión ha cambiado.

El futuro siempre es incierto, pero hay días en los que lo es más que otros. Hoy, entre reflexiones que no me dejan dormir me permito dejar de pensar en lo que no sé para intentar centrarme en lo que sí sé. Aquella mujer que, a menos de dos meses será mi esposa, sigue siendo un enigma en muchos aspectos para mí, un desafío y un consuelo… a veces una lata, pero una lata hasta cierto punto agradable.

Ya no puedo imaginar mi mundo sin ella, en las buenas y en las malas ella está ahí.

Siento que el mundo está cambiando, aunque el que en realidad está cambiando soy yo. Me da miedo pensar en no ser lo que en algún momento soñé ser, pero me alivia el saber que hay alguien que me sigue dando ánimos a pesar de mi eterna melancolía… que poco a poco ha dejado de ser tan eterna gracias a ella.

Estamos a punto de aventarnos a un mar inmenso, y no sé si sé nadar… supongo que en el chapuzón lo descubriremos.

 

Trataré de pararme por aquí más seguido… mi manera de escribir ha ido decayendo con la falta de práctica pero espero poder corregir eso.

Para finalizar dejaré aquí el primer dibujo digital que hice con mi Bamboo nueva.